Kahvihuonegurujen suku

Otetaan viljalti besserwissereitä, muutama mystikko, sekoitetaan ripaus tietämättömyyttä ja aimo annos ennakkoluuloja. Tulos : Kahvihuoneguru.

Kahvihuoneguru on oman aikansa tuote. Kun teknologia tunkeutuu ihmisten jokapäiväiseen elämään, pääsevät kahvihuonegurut ratsastamaan tietämättömien ihmisten pelkojen ja ennakkoluulojen harjalla. Jos henkilön A pankkikortti lakkaa toimimasta, paikalle saapuu kahvihuoneguru nyökyttelemään ymmärtäväisen näköisenä, ja selittämään teoriaansa kauppojen varkaudenestolaitteiden vaikutuksesta pankkikorttien magneettiraitoihin.

Kahvihuoneguru on hyvin oppivainen. Äärettömällä nopeudella hän omaksuu asiantuntijoiden kielestä termejä, ja vielä nopeammin hän luo näistä käsitteistä oman maailmansa, jossa reippaasti sekoittuvat niin elektromagneettinen- kuin ydinsäteily, mikrotietokone ja mikroaaltouuni. Kun tämä oletuspohjaisten yhteyksien verkko on valmis, hän tarjoilee tämän sekoituksen tietäväisen otteen kera muille kahvihuoneessa istujille. Ja näin on menestystarinan perusta laskettu.

Kahvihuoneguru tuntee tietokoneet kuin omat taskunsa, maasäteily on päivänselvä juttu, ydinfysiikka, lääketiede ja ympäristönsuojelu ovat vain välipala tälle itseään tyhmempien valistajalle, kirkasotsaiselle kutsumustyön uurastajalle. Hän on opettaja, pappi, shamaani ja lähetyssaarnaaja, kaikki yhdessä pakkauksessa.

Guru toimii myös tulkkina asiantuntijoiden ja tavallisten maan matosten välillä. Jos asiantuntija saapuu korjaamaan yrityksen toimimasta lakannutta mikrotietokonetta, guru on kärppänä paikalla. Sanoopa asiantuntija mitä tahansa, guru nyökyttelee päätään kasvoillaan kyllähän-minäkin-tuon-tiesin- ilme. Jos asiantuntija toteaa, että "Tämän 305-kortin IRQ ja base address on asetettu väärin", toteaa kahvihuoneguru, tuntia paria myöhemmin kahvihuoneen hämärissä kiinnostuneelle kuulijajoukolle, vakuuttavin äänenpainoin, "Virus." Tämä maaginen sana on uusimpia kahvihuonegurun sanavarastossa, ja se kelpaakin hienosti tilanteeseen kuin tilanteeseen tietokoneiden toimimattomuudesta puhuttaessa.

Tähän väliin sopineekin hienosti lista uusista avainsanoista, joita kaikki suomen kahvihuonegurut voivat, kirjoittajan luvalla, vapaasti lainata:

Nämä ovat selvästi uusia tulokkaita, ja vahvassa nousussa suosituimmuuslistalla. Pitkäaikaisista listasuosikeista selvästi vanhentuneita ovat "resoluutio", "maasäteily", "lerppuasema" ja "graafinen käyttöliittymä". Näiden korvaajiksi suosittelemme järjestyksessä seuraavia : "Local Bus ja S3-tuotteet","sähkökenttä","korppuasema" (tähän käy myös "CD-Rom") ja "oliopohjainen ohjelmointi".Ikivihreitä pitkän linjan termejä, kuten "ydinvoima", "kovalevy","ethernet","käyttöjärjestelmä", "järjestelmäarkkitehtuuri" ja "immuunikato" sopii käyttää kuten ennenkin.

Todellisen kahvihuonegurun on myös syytä käyttää kirjainlyhenteitä, joista muutama esimerkki (lisää voi keksiä itse, ainoa sääntö on kolmen kirjaimen käyttö) : "DNA", "HMA","XMS","EMS" (hieman vanhentunut, mutta menee yhä täydestä), "DOS" ja "HIV".

Kaiken tämän termistön käytön keskellä kahvihuonegurun tulee ehdottomasti muistaa erittäin ylenkatsellinen ja halveksuva suhtautuminen teknologiaan. Teknologia on vaarallista, tietokoneet epäluotettavia, matkapuhelimet säteilevät ja ydinreaktorit poksahtelevat kuin ilotulitusraketit uudenvuodenaattona.

Mutta onneksi kahvihuoneguru on aina tilanteen herra. Häntä ei teknologia eikä edistys pääse yllättämään, hänellä on aina mielipide tai pari varastossa:

Kaikenlainen geenien kanssa pelleileminen pitäisi lopettaa heti epäeettisenä, ja AIDS:iin löytää lääke. Ydinreaktorit pitäisi poistaa, ja sähkön hintaa laskea.

Alati hupenevat luonnonvarat ovat myös kahvihuonegurun sydäntä lähellä.

Sademetsien tuhoaminen olisi ehdottomasti lopetettava. Samalla kahvihuoneguru kertoo uudesta mahonkisesta kirjahyllystään, edellinenhän oli jo kolmatta vuotta vanha ja näinollen täysin poissa muodista. Öljyn tuhlaaminen pitäisi lopettaa heti, ja on se vaan niin kumma kun Suomessa ei bensa koskaan halpene!

1995 © P.L.Z.I.